komik yazılar :D

>>..Site Admini..<< Kayıt : 04 10 2008 Mesajlar : 596

Komık buldugunuz yazıları olayları paylaşabılırsınız Very Happy

_________________

alıntıdır:
burak kut: bebegim87@hotmail.com
billgat es: gecelerinyargici@msn.com
seda sayan: kelimbenim@hotmail.com
yunus günce: tinercigunce@hotmail.com
okan bayülgen: bucurum_ama_hatun_bende@hotmai l.com
İbrahim tatlıses: oxfordlu1922@hotmail.com
banu alkan: bebegim@hotmail.com
tarkan: felsefem@hotmail.com
cem yılmaz: ufo_goren_masum_koylu@hotmail. com
fatih terim: sacimi_yolmaktan_sac_kalmadi@h otmail.com
serdar ortaç: abazayim@karıkız.com
bill gates: istedigim_adresi_alirim_ulan@b illgates.com
beyonce: the_best_ass@hotmail.com
nıha t dogan: bitanesinden@bitanesine.com (ahahahahaa )
recep yattip erdoğan: ananida_al_git_buradan@iktidar iz.biz
abdullah gul: tayyip_apo_4ever_best_friend@i ktidariz.biz
kaan tangoze: coksagolun@eyvallahmail.com
e rkin koray: ilksacimibenuzattim@electronik gitarmail.com

alıntıdır:
Hep kamyonların arkasında ilginç ilginç yazılar görürüz ya şöför kadında bakalım ne yazarmışız ahaha

-yolların ustasıyım,röflenin hastasıyım

-gaz fren şanzuman, manikürsüz halim duman

-sen batan güneş, ben yollarda kremşanti

-miras değil sevgilim hediye etti güzelim

-bir sana hastayım, diyete girdim yastayım

-kulağıma takarım küpe, geçemez beni hiç bir züppe

-torpidonda aseton yoksa güzelim, mühim değil ben mazotlada silerim

-nazar etme ne olur evlen seninde olur

-Rujum biter yollar bitmez..

-makyaj çantam yanımda, içindekileri dizerim..sakın beni geçmeyin hepinizi çizerim

-bir makyaj yapmaya doyamadım, birde sana

-saçlarımı savururum, güneş gibi kavururum..beni sollarsan eğer, arabana vururum

süpermişş sağol çağla Very Happy

_________________

alıntıdır:
Kopya Versene
Kopya ver olm
- Yok kopya mopya, pleysteyşını oynatmamıştın sen bana
- Tamam olm oynatcam söz
- Olmaz önce pleysteyşın sonra kopya
- Hay senin
Gopya virsene lan
- Hayır böyle şeylere karşıyım ben
- Hocam Memet gopya çekiyi
- Ama ama.. böhhüü

- Kopya versene
- Tane 50kuruş
- Olm ben yabancımıyım. Sınıf arkadaşınadamı parayla vercen
- Herkes sınıf arkadaşım, hem bak geçen senenin fiyatı bu
- Neyse al parayıda bana iyisinden bi kopya ver
- Al
- Bu ne olm bu hangi sorunun cevabı
- Geçen senenin tabiki, ehe

Şşt kopya versene
- Al
- Öhm bu çok kolay oldu kesin bi pislik var....
Kopya varmı
- Kopya kullanmayalım kullandırtmayalım. AntiKopya merkezi sıfır iki yüz kırkiki yed....
- Amanın adam andoid çıktı
Kopya versene
- Önce parayı görelim
- Hayır önce kopyayı görücem
- Al işte burada
- mır mır mır
- Layn
- Vaz geçtim almıyom, okudum zaten, ehe

komik yaa

_________________

Yeni Evli Çift
Evli bir çiftin ilk günki konuşmaları:

Damat: Ah! Nihayet rüya gerçek oluyor!!
Gelin: Senden ayrılmamı ister misin?
Damat: Hayır! Bu lafı bir daha asla söyleme!
Gelin: Sen.. Bana aşıkmısın?
Damat: Taaaabiki.
Gelin: Beni terketmeyi düşünür müsün?
Damat: Tabiki hayır.
Gelin: Peki bana bir öpücük verir misin?
Damat: Evet hem yüzüne hem gözüne.
Gelin: Peki bana bir gün vuracakmısın?
Damat: Asla! Ben o tür erkeklerden değilim.
Gelin: Sana güvenebilir miyim?
Damat: Evet.
Gelin: AŞKIM.

Ve aradan bir sene geçtikten sonra yine aralarında aynı söyleşi döner..

(Aynı Metni aşağıdan yukarıya okuyun!)

20-03-2008
Uslanmaz

Muro'dan Güldüren Replikler
Kurtlar Vadisi Pusu'nun parlayan yıldızı Muro'nun replikleri dizi fanatiklerinin dilinden düşmüyor.
Mustafa Üstündağ'ın hakkını verdiği Muro karakteri diziye renk getirdi. İnternet forumlarında dolaşan Muro replikleri ilgi çekiyor.

-Lanet olsun içimdeki bu insan sevgisine...

-Emperyalİst eğitimin sonucunda, bilinçsiz şekilde yetiştirilmiş, kendini çözememiş ve kapitalist düzenin çarkının dişleri arasında sıkışmış bir zavallı...

-Maalesef en kutsal devrim, ilkelerle, prensiplerle değil; para ile gerçekleştirilebiliyor.

-Bu don ne böyle; masmavi, bundan sonra kimse burjuva donu giymeyecek.

-Sen gereksiz yere düşünen sosyal bir hayvansın Çeto.

-Burada Lenin'i saygı ve hayranlıkla anmak durumundayım. Ne diyordu büyük lider; Devrimi halk yığınları değil ancak ve ancak profesyonel devrimciler gerçekleştirecektir. Yani sen değil Çeto, ben...

-Millet o kaşığı tarhanaya sallar bu eroine sallıyor.

Dizide muro ile başkan arasında geçen diyaloglar da enteresan;

Muro: Başkanım beni emretmişsiniz.
Başkan: Geç, otur muro.
Muro: Yok, böyle iyi.
Başkan: Geç otur **! neval'le aran nasıl ?
Muro: Neval derken?
Başkan: Muroooo
Muro: Örgütsel çalışmalar düzeyinde, arkadaşdan gerekli verimi alıyorum başkanım. Yani raporumda da arz ettiğim gibi.
Başkan: Raporda verimi nasıl aldığını yazmamışsın muro ..
Muro: Efendim, devrimci ahlaktan yoksun küçük burjuva zaafları olan satılmış hainlerin çıkardığı dedikodulardan son derece rahatsızım.
Başkan: Muro senin aldığın nefesi biliyorum, seni çoktan infaz etmem gerekirdi.
Başkan: Kuzey Irak'tan büyük miktarda kaçak sigara geliyor, Kuzey Irak'a gidecek diye büyük miktarda ithal şeker getiriliyor ve iç piyasalara sürülüyor.
Muro: Ee başkanım, tütünle şekerle kaç paralık, ne olur ki?
Başkan: Cahil cahil konuşma, senede 5 milyar dolar rant var o işte.
Muro: Şeker??? Yav bu tozun her türlüsü para kazandırıyor

Kurbanlık Koyunun Günlüğü
1. GÜN:
Sevgili günlük, bugün bayramın ilk günü. 10 gündür elimden geleni yapıp bi şekilde satılmamayı başardım. Arkalara kaçtım, sürekli yüzüme hastalıklı bir hava verdim. Şans da yüzüme güldü, bugüne geldik. Ama bu iş boşlamaya gelmez. Her an biri gelebilir, orama burama bakıp, şu başımda dikilen herife kilomu sorabilir. O da zaten beni satamadı diye gıcık, en az 10 kilo fazla söyler. Adam inanıp alır beni evine götürür, evin küçük kızı gelip beni sever, oynar. 1 gün sonra o kızın babası gözlerimi bağlayıp besmele çekip bıçağı boğazıma dayar ve keser. O sırada hayatım gözlerimin önünden bir film gibi geçer. Film de film olsa. Hep aynı kare: Ot yiyorum, etrafa bakıyorum, ot yiyorum etrafa bakıyorum... Hayat mı bu be? Dünyaya gel, birkaç sene ot ye, sonra seni yesinler!

2. GÜN:
Sevgili günlük, ben eşeğim. Yani koyunum ama eşeğim. Sana dün ne dediysem oldu, iyi mi?! Saatine mi geldi nedir?! Şu an herifin birinin bahçesindeyim. Şu saate kadar bayramlaşmaydı, gelen giden falandı derken beni kesmediler ama en geç yarın bu iş biter! Kesecekler beni günlük duyuyon mu? Kıyacaklar kınalı kuzuna. Hayır boğa olsaydım, sahibimin elinden kaçar, sokaklarda terör estirirdim. Televizyonlardaki bütün haber bültenleri beni gösterir, en azından ölmeden meşhur olurdum. Ama tabiatım boğa kadar asabi değil ki! Koyun gelmişiz, koyun gideceğiz

3. GÜN:
Günlük, inanmayacaksın ama hala hayattayım. Bunlar beni kesmeyecek galiba. Şaka yapıyorlar. Camdan bakıp bakıp gülüşüyorlar. Son gün de beni salacaklar. Haklısın! İyimserliğin de bu kadarına yuh artık. Yok yok bu defa işim zor, hem de çok zor. Yarın görüşemeyiz, hakkını helal et.

4. GÜN:
Günlük, benim ben. Hahahaha!! Yırttım oğlum. Bu sabah aslında tam gidiyordum, adam bıçakları, tülbenti hazırladı. Yanıma koydu. Tamam dedim, bu sefer ağzımla kuş tutsam yolcuyum. Sonra 'ne dedim lan ben' dedim kendi kendime. Ağzımla kuş tutmak! Tabii ya! Kuş gribi. Bunu bir becerirsem ağzımda kuşla beni hayatta kesmezler. Hemen dalda duran bir kuştan rica ettim. Gel iki dakika ağzımın içinde dur sonra uçarsın hesabı. Kuş gıcık çıktı. "Hay senin kafana" deyip tam kesilirken kafamın orta yerine hacetini bıraktı. Bunu gören sahibim panikleyip kuş gribi olmamak için beni saldı. Kafana kuş pislemesi uğurlu gelir derlerdi de inanmazdım. Bayram diye buna derim oğlum! Değmeyin keyfi -meeeee

Bebeğe İsim Bulma Muhabbetleri
+ çocuğun adını anıl koyalım necati?
- ne o öyle anırrr der gibi
+buldum..o zmn yamaç koyalım?
- ben de bişi buldun sandım ne o öyle topaç gibi!
+...
+ o zmn saraç koyalım?
- tabi millet de dalga geçsin "saraaççç, gel de kolamı bi aççç" diye
+ ya o zmn mert koyalım. hem daha bilindik isim
- tabi "mertttt, gel de bizi kerttt" desinler. çocuğumun geleceğiyle oynayamam cevriye
+allah belanı versin necati

+bulduuuum
-noluyoo yaa gece yarısı
+kedi oğlan doğuruyo
- banane
+şaka diyomdi çocuğun ismini öner koyalım yada ömer ossun
-lan beni delimi etçen garııııııııı laaan biz 12 senedir çocuk yapmaya çalışıyoz

+ adı güzel olsun
- evet güzel bişey olsun
+ hayır ya güzel olsun yani
- ee tamam güzel olsun diyorum ben de
+ tamam güzel olsun o zaman
- ismimi güzel olsun yoksa ismimi güzel olsun
+ anlamadım
- yok bişey fatma olsun mu
+ olsun
- tamam

- soyadimiz uçar, simdi bizim kiza ne ad koysak garip olacak necmiye
+ söz koyalim bari, hem marjinal gorunur sevgilim...
- söz uçar hmmm evet, verba volant da derler latin diyarinda. iyi olur necmiye tamam söz koyalim.

çocuğuna o andaki eğilimlere ve modaya uygun isim seçerek bir halt ettiğini sanan ama çocuğun hep çocuk olarak kalmayacağını aklına getirmeyen ve zaman içinde vereceği ismin anlamının değişeceğini göz önünde bulundurmayan ebeveyndir. örneğin xcan gibi isimler koymak 85 li yılların modasıydı. ancak gün gelecek ve bu çocuklar büyüyecek. ve 40 yaşında eşşek kadar adam olunca bu adamlar neler olacak acaba:

-buyrun muhittincan bey..beni emretmişsiniz..
+şu dökümandan iki kopya istiyorum..
-hmmprff...eheueheuehe..
+ne oldu kızım..ne diye morardın..güleceksen söyle birlikte gülelim*
-yok bişiy..ay sinir geldi..muhittincan ya...eheueheue

Siz sıcak evinizde oturmuş televizyon seyrederken televizyon
reklamlarının çekildiği evlerde hayat nasıl devam ediyor hiç düşündünüz mü?
Düşünmezsiniz tabi...
Oysa o evlerde daha sonra ne dramlar yaşanıyor bir bilseniz!...

Çünkü çocuklar evde olup biteni babalarına anlatmaya çok meraklıdırlar.
"Babaaa bugün bizim evde kim vardı biliyor musun?"
"Kim evladım ?..."
"Yeşil adam... Pencereden girdi. Banyoda annemle bişeyler konuştular."
"Lan Şaheste kim lan bu yeşil adam? Gözlerini mosmor yapmadan önce söyle kim?...."
"Ayol Persil'in yeşil adamı işte."
"Persil kim ?"
"Ah imdaaat... Bırak saçlarımı Nevzat..."

Kadın yediği dayakla o geceyi atlatır. Sabah olur. Adam işe gider.
Kadın tam kendine gelmiştir ki kapı çalınır. Gider kapıyı açar.
Kapıda Mehmet Ali Erbil vardır.

"İyi günler hanfendi. Bana beyazlarınızı gösterir misiniz ?"
"Bu masum sahnenin akşam olunca babaya nasıl anlatıldığını artık siz tahmin edin.
"Babaaa bugün de bizim eve kim geldi biliyor musun ?"
"Kim geldi ulan ?"
"Mehmet Ali Erbil geldi."
"Eeeee ?"
"Anneme 'beyazlarınızı görebilir miyim ?' dedi. Annem de ona bütün beyaz renkli iç çamaşırlarını gösterdi"
"Lan Şaheste, beyaz kefenini de gösterdin mi lan? Seni az sonra saracağım kefeni niye göstermedin lan ?"
"Bey dur vurma. Reklam için gösterdim"
"Başka neyini gösterdin lan ?"
"Ayol sadece iç çamaşırlarımı gösterdim. Adam kapıma gelip dayanmış 'benim sana gösterecek bişeyim yok' diyemezdim ya"
"Peki üstünde miydi çamaşırların ?"
"Bazıları..."
"Yeaaaaaaah"

O geceki 4.6 şiddetindeki dayağın merkezininin Kandilli rasathanesine göre İstanbul'un 15 kilometre kadar uzakta bir gecekondu mahallesi olduğu tespit edilir sadece. Kadın şans eseri hayatta kalır. Ertesi gün olur. Koca işe gider. Kadın artık yediği dayaklardan ve kıskanç kocanın kapının önüne koyma tehditlerinden bezmiş bir şekilde televizyonda Yalan Rüzgarı seyrederken kapı bir daha çalınır. Bu kez kapıda Mehmet Aslantuğ vardır.

"Hanfendi gözlerinizi bağlamama izin verir misiniz? Sizinle bir deneme yapmak istiyorum"
Kızıl saçlı velet için akşam babasına anlatacağı yeni bir hikaye vardır
artık.
"Babaaa bugün eve gene bir adam geldi."
"Ulan gene mi?"
"Evet baba. Annem bahçede çamaşırları asarken yanına yaklaştı."
"Hiaaag"
"Sonra annemin arkasına geçip gözünü bağladı."
"Eeee, annen bağırmadı mı oğlum?"
"Hayır bağırmadı"
"Sonra adam anneme bişeyler tutturdu."
"Şaheste bildiğin bütün duaları etmeye başla geliyorum. Eee sonra?"
"Annem de adama 'Haklısınız çok yumuşak' dedi..."
"Şaheste duayı boşver. Kelime-i şahadet getir...

Afrikalı'nın Laf Koyması
Bir Afrikali tarafindan yazilmis ...Sevgili Beyaz Adam,Dogarim, siyahimBüyürüm,siyahimGüneslenirim, siyahimÜsürüm, siyahimKorkarim, siyahimHastalanirim siyahimVe ölürüm, hala siyahimVe sen Beyaz AdamDogarsin, pembesinBüyürsün, beyazsinGüneslenirsin, kizarirsinUsursun,morarirsinKorkarsin, sararirsinHastalanirsin,yesilsinVe ölürsün, grisinVe hala utanmadan bana renkli dersin...

Bizi Gıcık Eden 15 Şey
1 - Bir şey tamir ederken elin tamamen yağlandığında burnun kaşınır.

2 - Yere düşürdüğün bir bozuk para veya bir küçük vida ulaşılması en zor yere yuvarlanır.

3 - İnsanların seni seyretme olasılığı düştüğün komik durum ile doğru orantılıdır.

4 - Yanlış numara çevirdiğinde çevrilen numara kesinlikle meşgul değildir.

5 - Patronuna lastiğin patladığı için geç kaldığını söylediğinde ertesi gün lastiğin gerçekten patlar.

6 - Gırgır geçmeye başladığın anda patron kapıda görünür. (Kesinlikle bu oluyo )

7 - Sıkışık trafikte şerit değiştirdiğinde, terk ettiğin şerit daha hızlı akmaya başlar.(her zaman)

8 - Duşa girip ıslandığında telefon çalar.

9 - Birileri ile karşılaşma ihtimalin, görünmek istemediğin zaman en üst düzeydedir.

10 - Bir makinenin çalışmadığını ispat etmen gerektiğinde kesin çalışır.

11 - Kaşıntının şiddeti ulaşma zorluğun ile doğru orantılıdır.

12 - Sinemada sıranın ortasında oturanlar salona en son girerler.

13 - Üzerine yağ-reçel sürülmüş bir ekmek kesinlikle en pahalı halıya ve yüzüstü düşer.

14 - Ayağınıza tam oturan bir ayakkabı kesinlikle mağazadaki ayakkabıların en çirkinidir.

15 - Herhangi bir şeyi beğendiğinizde derhal üretimden kaldırılır

İdeal Erkekler
20 yasındakı kadınların ideal erkeği

yakısıklı
guclu
arabanın kapını acan
zengın
hergun dısarı yemege cıkartan
karıyer sahıbı
onemlı gunlerı unutmayan
dıslerını fırcalayan ve hergun banyo yapan
takım elbıe gıyen
bakımlı ve hos gozuken pafum kullanan
romantık
hos suprızler yapan
sureklı hedıye alan
atletık
hos sohbetlı kadını guldurebılen

30 yasındakı kadınların ideal erkeği

yakısıklı
guclu
onemlı gunlerı unutmayan
hafanın 4 gununu dısarı yemege cıkartan
dıslerını fırcalyan banyo yapan
onemlı gunlerde hedıye alan
bazı gunler kravat takan
kadını arada bır guldurebılen

40 yasındakı kadınların ideal erkeği

hos sayılabılecek bır erkek
acuk gobeklı olabılır
onemlı gunlerı unutmayan
arada bır dısarı hamburger yemege cıkartan
arada bır banyo yapan
koltukta uyuya kalmayan
yapılan espırıyı anlayabılen

50 yasındakı kadınların ideal erkeği

oturdugu yerden kalkabılecek gucu olan
cocukları korkutmayacak kadar ıyı gorunen
takma dıslerının nerde oldugunu hatırlyabılcek
yemegını kendı yıyebılecek bırı
cevresındekı kısılerı sık sık unutmayan

60 yasındakı kadınların ideal erkeği

nefes ala bılen

0.5 Ucu Olan Var mı Diyalogları
-0,5 ucu olan var mıı?
+ al canım
- 0,5 kalemi olan var mıı :wiz:
+ eeeee

- 05 ucu olan var mı?
+ (derin bi sessizlik)
-05 ucu olup da vermeyenin ...?
+ bende var.
birdiğeri
-valla duymamıştım ilkinde..
diğerleri biz de

-0,5 tombo ucu olan varmııııııı
+ohaaaaaa

- 0,5 tombo 2B ucu olan var mı?
+ budaklı meşe odunu var yer misin?
- !?!?!?!?!?!

-0.5 ucun var mı?
+yok
-kopya veririm bulursan
-arkadaşlar çok acil 0.5 uç gerekiyor ucu olanlar beni bulsun

+ 0,5 ucun var mi?
- Hayir maalesef, 0,7 kullaniyorum ben.
(ertesi gun)
+ 0,7 ucun var mi?
- Yok yaaa, 0,5 var olur mu?

-sınav nezaman abi
"saat 2 de
-hadi ya 5 dk kalmış abi hazırlıksız çıkmışım 0.5 ucun varmı
"maalesef abi 0.7 var
-önemli diel abi oda olur .taam saol abi.bide fazla o.7 kalemin varmı?
"bi tane olcaktı dur bakıyım hah buyur
-abi bide silgi olsa .fazla varmı sende
" yoq maalesef abi bi tane var onuda ben kullancam
-abi ucundan koparırız azcık nolcak
"taam al.
-abi bide boş bi sayfa koparıyorum senin defterden ( derken carttt-sormadan artık)
"defol lan manyaak"
-abi bi tek de sigaran varmı sınavdan önce ii gider.
"lan yürü git"